Day 3 自我矮化-2

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己去相信外在的豐碩(金錢、事業、外再看的到的任何東西)，等於一個人的智慧\聰明\能力\自信，相對的做任何事情的決策往往是成功\正確，可自我信賴的，而也顯示他是清晰的在主導自己生命。

 所以當我沒有豐碩(金錢、事業)外在看的到的任何東西時，就是在告訴我自己，你真的不聰明也沒有智慧來主導你的生命，目前選擇的路根本就是錯誤的，你根本沒有清晰的頭腦可以去信任你自己，別人看見你的貧乏，也會覺得你一定是哪裡出了問題；

         當我長期接受自己在體驗這樣的情緒時，身體也記憶了我的感受模式，並將這套邏輯也置入了我的心智思維模式裡，每當發生類似事件\案例時，我發現，當我還未對這些發生做任何反應時，我身體本能的未經過我的允許產生難過\自卑\心虛的身體感受，讓我錯覺似的認為，沒錯，我很難過，我很自

卑，我接受這反應是出於我自己，然後心智就會同時介入，播放同樣的語言，讓我以為這是我自己的表現，所以我又再一次的活在過去的恐懼記憶裡，去打擊自己，體驗痛苦，而沒有察覺這不是拯救我自己的方法，並停止一切內在的聲音，堅站的去主導我自己面對、接受現在的我，想辦法用行動解決問題。

                                                                                                          這些體驗，漸漸的出現了很有趣的內在分裂過程，真相是什麼，我並不覺得我難過，而自己眼淚卻流了出來，我不覺得我應該要自卑，但產生了自卑的反應，一開始你問我為何而大哭，我不知道，因為我根本覺得沒什麼好哭的點，但我就是沒辦法控制讓我自己不要流眼淚；



                                                    靜下心來觀察內在反應時，才深刻體會，原來心智是這麼一回事，心智活在過去經驗裡，心智不可怕，因為它只是個生命經驗記錄器，他根據我的狀態\案例，播放著我慣性出現的反應，而我，並不需要去討厭或是抗拒心智，害怕心智傷害我，我只要誠實的活出我自己，主導我自己，心智經驗記憶就會漸漸改變，漸漸的我就不會有心智的聲音了，因為我改寫了我的程式，我就是自己的設計者，我活出我所是的表現，所以邊哭時，真實的自己在內心笑(這真是有趣的發現)。

                     我承諾我自己，要活在每刻呼吸裡，去觀察自己每個念頭出現時，我是否跨越了這個念頭所顯示的我的問題點，若沒有跨越，當下書寫或在心中做自我寬恕，不要拖延，並永遠的支援我自己，渡過這，過去所接受心智奴役過程所帶來的副作用。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己在意他人眼中的我，是什麼樣的角色，希望活出他人定義中好的形象。所以當我沒有穩定收入\工作，沒有走在大家認同的角色，年輕人不應該這麼久沒有工作阿~，喔~又是一個靠爸族、啃老族，計畫中的

存款也因牙齒突如其來的假牙費用，竟需要跟家裡借錢時，自己也會想怎麼不好好去找份工作的聲音，內心充滿了對自己質疑的聲音，並且也陷入心智的假想裡，想像他人是如何看不起我，誤解我； 
   

                  我感覺錢錢錢討厭死了， 沒有錢就不能擁有自由嗎?                                                                                                                             也因為小時家裡窮，很早就面對到金錢帶來的不自由與無奈感，所以當家境穩定，父母收入也不錯時，我只想放自己自由，收入夠用又可以有意義的生活就好，但這些日子對我而言真是改變太大，因為思維一直改變，認為是真相的就往真相走，但勇氣與信心還有毅力沒跟上腳步，原本執行的工作也因為策略改變一直變動中，種種變動，讓我沒有意識到，

     

                                                                                             我沒有誠實的活出我自己，我沒有誠實的面對我自己，我沒有誠實的接受我自己，與自己分離，才造就我一連串的混亂，當我覺得是對一體平等與對我自己負責任所做的計劃時，我卻不

斷與過去的一些生存之道做連結，當抵觸時也會因為大多數人的認同度高或低，影響我對自己選擇的游移不定；

                                                                                我承諾我自己，堅站起來，信賴自己透過生命一體平等的覺察，透過自我寬

恕的實際運用，透過自我誠實的面對，支援自己在這個世界裡，主導我自己朝這些真相有所行動，不再因為認同感與他人是否支持，我都依然信賴我自己的選擇，支援自己去執行，面對，找方法，並在每刻呼吸裡活出我自己。 

Day 2 自我矮化

菜園被夥伴整理的井然有序、綠意盎然，看見這樣的成績，一方面感到開心，一方面卻不自覺的望向自己，覺得自己有些許失落感與微不足道；接觸desteni的這兩年，內心衝撞很大，因為真相是這麼叫人難以接受，特別在神的信仰上，跌了一大跤，因為我長期依賴神的指引(3年多)，結果真相是根本沒有神，因此頓時心靈無依靠下，要開始去真正面對自己，完全信賴自己去負責任及作任何決定時，才深刻明白原來我一直把負責任的問題交給了神，交由他來決定我的生命，而我在沒有察覺下，放棄了主導我自己的生命；



當開始面對自己時，漸漸了解什麼是生命的真相，一切的認知都被打亂了，什麼是真，什麼是假以難分辨雌雄，甚至讓我陷入極深的恐懼，因為只要意志稍再軟弱些，我就會被心智搞死了，覺得自己精神錯亂，因為大多數身邊的人是無法接受desteni觀點的，家人甚至覺得我頭壞掉了、或是被鬼附身了，還偷偷幫我辦了場法會(得知後真是傻眼、又傷心)。

我的生命從接觸desteni後，生命彷彿一切從零開始，要做什麼工作、男女關係的改變、活是什麼、金錢奴役是什麼、什麼是相互影響、生命一體平等…………………..，於是就這樣浮浮沉沉的。

最痛苦的是我對任何事物都覺得沒有意義，也不知道自己到底喜歡什麼，做什麼都沒動力，因為我只想要自由，我不要因為需要餵養這物質身體而必須困在工作的牢籠裡，因為工作真是毫無意義可言，有多少人生命變的像機器人，有多少人因為這沒有意義的工作賣命、賣身、賣靈魂，我眼裡所見的世界很悲哀，


大家都自欺欺人，以為肉體活著就是生命的意義!!基於以上的各種內在衝突，我在這兩年內沒有穩定的工作，也可以說幾乎沒工作，而也沒有做什麼幫助人的事；上臉書時，都會看到一些認識的人，他們的表現、能力、作品、與人的互動、成績，而就容易連結到自己的處境，也對自己的能力感到質疑，沒有信心。

我寬恕我自己，因為我接受和允許外在條件的豐富來定義我是什麼，看見夥伴或他人能力比我好，也做出一番成績來時，我就起了心智的反應，覺得自己怎麼一直都沒有成績，我是不是沒有什麼才能，可以讓人肯定我的價值，別人是不是都不知道我會什麼，我有再些做什麼；


我沒有清晰的去了解，肯定自己的價值，並不是從外在的豐盈去評定的；以往的生活記憶也都支持，外在富有就等於在這世界上是有用並對自己負責任的人，因此每當牴觸到這點時，我就會陷入做不到，就自我矮化裡，我承諾我自己，運用誠實面對自己並負起責任，走自己的進程，自己的步調，去信賴自己，支援自己在每刻呼吸裡。

待續.....

Day 1 謀生

面對謀生的問題，我感到內心常處於焦慮\對立\恐懼\不安的害怕裡，因為害怕著沒有錢，也不夠有信心相信我自己,，現在所選擇的謀生步調；.

我不知道怎麼跟對方溝通，關於一起面對謀生這件事，因為我們對於生命的感受、理解都有所不同，我不知道我是否該介入.跟他說，你應該一天至少花多少時間，在我們要一起謀生的這件事，應該怎麼運用時間，我們才會最快的在謀生上穩定，然後你我就有更多的時間可以花在你任何想做的事。

每當我說出我的想法時，我發現對方在生活上，會感覺很壓抑，不能真正的照自己喜歡的步調去活，而兩人的關係也變的緊張，沒有良好的互動。

呼吸的每一刻就是活著，我不希望我的生命一直卡困在，要等待到有穩定金錢才可以放自己自由的去做自己，於是我努力的要改變，盡量想到什麼就去做，也努力想辦法把我過不去的問題，透過實際行動來帶動自己的改變，但對方卻說我沒有努力時，我很難過，並陷入放棄吧，他不了解我的心智奴困裡。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己，讓害怕沒有錢，因而衍生出來的恐懼/不安/擔心/焦慮來活出定義我自己，在過程中，這只是心智依照我這一生過去的記憶/慣性.演出那個過去活出心智的那個我應該要有的表現.，並不是真我的表現。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己活出害怕，因而加劇了害怕實體化在我們的生活中

；我承諾我自己，不再讓害怕掌控我的生命，並藉由自我寬恕的運用，支援我自己跨越害怕的奴役。

我寬恕我自己，因為我接受何允許我自己害怕失敗，而活在失敗的恐懼裡，沒有察覺出，失敗是廢物垃圾；在生活中，會假想如果我努力了，也用心策劃了，一切也都朝一體平等邁進，但萬一失敗了，我就會沒有錢對我的人生負起責任，而陷入放棄自己創業的未知性，投奔向資本主義的穩定薪水裡；我沒有意識到，這一切都是心智的幻想，我陷入這想像的情境，並接受這些情境是我，於是我很快的搞垮了我自己。我承諾我自己，有任何的害怕，只要面對，並用行動去解決，運用每一刻的呼吸，提醒我，要活在當下，不要被過去與未來羈留。

我寬恕我自己，因為我接受何允許我自己活在他人的定義角色中,當對方說我不努力時，起了心智的反應傷心\生氣/我的努力換來一肚子委屈……，我讓自己去進入這樣心智奴役之中，沒有去察覺，無論有沒有人看到我的努力，我只要對我自己誠實負責，去觀察自己的問題.面對、解決。而'努力''不努力'去定義這個是一點意義也沒有,只會進入正反兩面的即興之中.。